Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов

1. Экзорцизм

В окно спальни Папы Римского лучисто улыбалось солнце XXI века от Рождества Христова. Сам Папа традиционно полёживал на кровати. Во рту — кляп, руки наручниками пристегнуты к пологу, а ноги привязаны веревками к кольцам на полу. Папа визуально был немножко другим, чем 666 лет назад — не так дряхл, очень толст и с закрашенной сединой на голове. Лишь глазки остались такими же: маленькими, зелёными, в них сидело недовольство на грани с обидой.

— Изыди! — нараспев произносил верный кардинал, стоя в ногах кровати, с книгой в руках. На обложке тусклым златом сияла надпись: «Экзорцизм. Как изгонять дьявола».

Верный кардинал, в отличие от Папы — ничуть не изменился внешне. Остался ровно таким, каким и был. Один в один.

— Изыди, дьявол! — торжественно повторил он, откладывая книгу на мини-столик на колесиках и беря оттуда большой, златой же, крест.

Дьявол Римский с ленцой высвободил руку из наручника, почесал ею бедро, а затем сноровисто вытащил кляп изо рта. Молвил обиженно:

— Не задрало?

Кардинал обеими руками поднял крест над головой, и медленно же — стал осенять им Папу.

— Не задрало, — согласно кивнул понтифик. — Но я кушать хочу. Может, продолжишь после обеда и мессы?..

— Я заставлю тебя выйти из тела Папы! — решительно сказал кардинал.

— Может, лучше войдешь в тело Папы?.. — соскабрезничал дьявол, сально подмигивая.

Тело Папы поплыло перед взором кардинала, и он увидел женщину на кровати. Лицо осталось папским, но тело, — обнажённое, маняще колышущееся женское тело… Женщина страстно извивалась на ложе, постанывая.

— Вот дерьмо! — ругнулся кардинал совсем не по-церковному, прыгая на кровать. Он уселся сверху Папы, на его объёмный живот, и отвесил ему пару пощечин. Занес кисть для третьей оплеухи и услышал смущённый кашель. Обернулся. На пороге стоял камерленго и пялился на сцену.

— Иди, помоги мне! — ничуть не смутился кардинал, обращаясь к сановнику. — Подержи Папу с другой стороны, а я ему снова руку закую.

— Без меня, — пробормотал камерленго. — Ваши садо-мазо игры — ваши заботы, — и он тихо слился прочь. Не удивляясь и не показывая особых эмоций.

Ватикан себя изжил даже в глазах ватиканских жителей. Как Ватикан. Ну, бывает и хуже…

— Эй, кардинал, ты меня смешишь, — обиженно сказал дьявольский понтифик. — Хотя мне ни черта и не смешно. На протяжении веков ты всеми способами пытался меня выгнать из тела Папы! Но…

— То, что бесполезно сегодня — окажется полезным завтра, — желчно ответил кардинал, держа занесённый кулак.

— Твоё завтра не наступит никогда, — усмехнулся Дьявол. — Я тя умоляю… неужели, тебя даже «дурка» не научила…

Кардинал вспомнил, как его двадцать лет назад положили в психиатричку, по банальнейшей причине: он всем рассказывал, что Папа Римский — одержим. Кардинал тяжко вздохнул. Он опустил кулак, смачно сплюнул в сторонку и слез с живота понтифика. Начал деловито собирать вещи с мини-столика: книгу с заклинаниями, ножницы, крест, какие-то склянки… Потом направился к дверям. А в спину полетел голос дьявольского извращенца:

— Папой всегда становился тот кардинал, чья телесная оболочка была мне симпатична!.. Я во все времена договаривался с Конклавом…20 Неплохо я устроился — признай?! Аха-ха…

Верный кардинал вдруг замер. Прошептал:

— Папой всегда был человек духовного звания. Так. А если им выбрать мирянина?!..

* * *

— Согласно традиции — Папой Римским может стать любой человек. Он должен быть неженатым католиком, и всё, — веско прояснила Джованьола, хранительница Ватиканской библиотеки. Она незримо для людей жила в здании с XV века — даты официального основания хранилища знаний и тайн. Красавица, в которую влюблялись короли и падишахи, а ныне представительная блондинка в очках, с большими грудными «буферами» — будто сошедшая с экрана порнофильма.

— Мирянин — это шанс избавиться от зеленоглазого придурка, — пророкотал демон Греко, — когда-то адский херувим средней руки и средних способностей, а ныне — один из экспонатов ватиканского Музея Люцифера. Однажды он прогневал собственно Люцифера, и был отправлен в ссылку, сюда, в Ватикан. Греко развлекал посетителей, а сам развлекался тем, что крал у них кошельки.

— Я за любой кипеш, вы же знаете, — согласно покивал Меринго — чёрный кот, хранитель ватиканской аптеки и поставщик нелегального «Феназапама».

— Значит, займемся поисками мирянина, — подытожил верный папский кардинал.

Совещание произошло в его кабинете, напоминавшем кабинет любого ответственного лица. Большой стол, оргтехника, несколько книжных полок и графин с водой. Правда, тут были также золотые подсвечники, три ящика «Кагора» и Библия.

— Я скоро вернусь, — с этими словами владелец кабинета вышел.

— Сыграем в шахматы? — Меринго потряс чёрно-белой доской.

* * *

Верный кардинал пытливо наблюдал с балкончика за хаотично движущейся толпой народа на Площади Святого Петра. И бормотал под нос:

— Как бы тебя узнать?.. — ни к кому не обращаясь, риторически.

Наконец, ему надоело, он развернулся и, несколько уныло, пошёл прочь. Однако через пару шагов ему под ноги, сверху — упало чьё-то тело. Тело тотчас заворочалось, приподнимаясь, — и стало видно, что оно — мужское.

— Господи! — кардинал машинально посмотрел вверх, а потом — вниз.

— Эх! — тело встало на ноги и распрямилось, теперь оно стояло напротив кардинала. На шее — болтался фотоаппарат. Ему было сорок три года, худощаво, одето в спортивный костюм и обуто в кроссовки. На голове тёмные короткие растрёпанные волосы, гладко выбритое лицо.

— Экскьюз ми, — извинилось тело по-английски. И добавило на другом языке, тоже глянув вверх: — Чёртова гнилая балка.

— День добрый, — машинально сказал кардинал на итальянском, что-то прикидывая в уме. — Ты кто?

— Не кумекаю тебя ни хрена, — широко улыбнулся парень с фотоаппаратом. — Сори, земеля… Я — русский турист. А ты… кардинал? Прямо вот подлинный?.. Не актёр?!

Церковник понял, что не понимает язык. Точней, не знает. Но не каждый день с небес падает парень, который вполне может стать Папой… Коли уж упал и оттуда — то почему бы и нет?.. В любом случае, каждая попытка сама по себе достойна уважения…

Кардинал любезно улыбнулся, аккуратно взял незнакомца за локоть, и потянул прочь.

— Пойдем со мной, — мягко попросил он.

Неизвестный язык способен понять, в принципе, каждый турист, если ты в стенах Ватикана и тебя с собой зовёт самый настоящий кардинал Ватикана. А даже если это актёр, то всё равно ведь прикольно!

— Без проблем, — и турист прошествовал следом за иерархом.

2. Вербовка русского туриста

Русский турист сидел в кабинете кардинала и, широко открытыми глазами, наблюдал. Рот был тоже открыт — в солидарность взгляду.

— Меринго, выдай «Феназепам», — распоряжался кардинал, стоя в торце стола. — Джованьола, подай пилюлю гостю. Греко, а ты пока сложи да спрячь шахматы!

Турист потусторонних персонажей не видел, а зрел лишь верного папского кардинала. Впрочем, через минутку, к лицу заморского гостя подплыло, само по себе, блюдце с белой таблеткой.

— Угощайся, — настойчиво попросил кардинал. Несмотря на итальянский язык — не понять его русскоязычному гостю было нельзя.

— Чёрт, что за ерунда?.. — удивился турист. — Меня, блин, хотят опоить, вот так вот нагло?..

Самое простое — это встать и уйти. Несмотря на укоризненный взор кардинала. Но от приключений отказываться нельзя, потому что второго шанса, как правило, здесь не бывает. Всё же ступить на гнилую балку, дабы сделать красивый снимок, и отдаться приключениям — это разные вещи.

— Хоккей, — русский турист взял таблетку и положил её в рот. Чуть скривился: — Ну и горечь! Фуу… — на секунду прикрыл глаза, явно глотая. А когда глаза открыл — то увидел прямо перед носом женские «буфера» пятого размера. Над ними располагалось милое лицо с большими синими глазами.

— Привет! — подмигнула Джованьола. — Я рада, что ты прозрел, незнакомый друг!

— И я рад, — подтвердил чёрный кот. — Дай пять, парень! — он подал лапу.

— Приветствую! — Греко с почтением снял и одел шляпу. Как знак вежливости.

— Сеньоры! Позвольте вам представить кандидата на роль Папы Римского! — возгласил торжественно кардинал.

— Ахренеть! — ошалело мигал гость. Он не только